SESSO IN ASCENSORE E SULLA LAVATRICE

Tra le varie fantasie erotiche, spesso si annovera il sesso in ascensore.
Personalmente, non l’ho mai capito: o vai dal piano terra all’ultimo piano delle Torri Petronas a Kuala Lumpur, altrimenti soffri indubbiamente di eiaculazione precoce.
Mi chiedo come faccia una coppia a consumare il rapporto in ascensore: in quei due minuti cosa riesci a combinare? Una sveltina molto breve. L’uomo ha solo il tempo di abbassarsi i pantaloni, e ugualmente la donna se si mette giù a 90° (anche 89° o 91° vanno bene). Non ci sono altre posizioni spiegabili, perchè la donna avendo ancora i jeans non può aprire le gambe; ma forse ha una gonna larga e allora si riesce a fare qualcosa a terra, tra una borsa dell’Esselunga e una del Tigros.
Dev’essere una prestazione calcolata sul decimo di secondo, come quelle dei meccanici Ferrari quando devono fare il pieno di carburante:
apri, infila il tubo nel buco, riempila di benzina e parte scattante, in 6,4 secondi.
Apri le gambe, infila il membro, eiacula in 7,92 secondi come i conigli e hai fatto il pieno.

Oppure c’è la variante di chi preferisce la masturbazione: l’uccello in una mano, la borsa dell’Esselunga nell’altra e il naso per schiacciare il tasto del piano in cui devi scendere.

Non dimentichiamo il sesso sulla lavatrice mentre centrifuga: ma che lavatrice sussulta mentre centrifuga al giorno d’oggi?
Una Candy del 1993 di seconda mano? Ormai sono silenziose e non vibrano, finiamola con il mito della lavatrice. Inoltre, essendo la lavatrice alta circa un metro, o la coppia si siede sulla lavatrice con la donna sopra, oppure la donna sta sopra a gambe aperte e l’uomo è in piedi, mettendo però sotto i piedi 12 volumi dell’Enciclopedia De Agostini, altrimenti non ci arriva a quell’altezza, e l’unico buco che centra e quello della lavatrice stessa, che però essendo largo 30cm dà poco contatto.

Ma non possono farlo nel letto come tutti gli esseri umani normali? Non capisco questa forsennata ricerca della stranezza.
Credo che la gente sia così impegnata a cercare la situazione da guiness dei primati che si dimentichi di godere. Magari mentre lo fai sei concentrato sulle posizioni da provare, e va a finire che hai un orgasmo proprio mentre stavi pensando alla scarpiera dell’Ikea.